Żona mnie zdradziła i chce wrócić – wybaczyć jej? Najpierw musisz odpowiedzieć sobie na kilka pytań, ponieważ nie jest to takie proste i jest to decyzja która może wszystko zmienić, zastanów się więc i zadecyduj rozważnie. Poniższe punkty pomogą ci wybrać odpowiednią decyzję i podpowiedzą co dalej zrobić z tą kobietą.

Tak samo ja mogę powiedzieć. Anty-samobójcy to tchórze, nie mają jaj. Prawdziwa odwaga to nie przyjmować życia jakim jest, a mieć ikrę żeby się zbuntować przeciwko stanowi rzeczy który mi się nie podoba i wyrwać się z niego zamiast jak potulna owieczka zgadzać się na wszystko co się przytrafi w życiu i ślęczeć w nim dalej.

polski arabski niemiecki angielski hiszpański francuski hebrajski włoski japoński holenderski polski portugalski rumuński rosyjski szwedzki turecki ukraiński chiński francuski Synonimy arabski niemiecki angielski hiszpański francuski hebrajski włoski japoński holenderski polski portugalski rumuński rosyjski szwedzki turecki ukraiński chiński ukraiński Wyniki mogą zawierać przykłady wyrażeń wulgarnych. Wyniki mogą zawierać przykłady wyrażeń potocznych. Sugestie Kyle, przez ciebie chce mi rzygać. Pozostałe wyniki Chyba, że ona chce pomóc mi rzygać. Nienawidzę słowa "królewski" i chce mi się rzygać, jak je słyszę. "Royal" est le mot que je déteste le plus et il me donne envie de vomir. Sprawiasz że chce mi się rzygać, Ratso. Parfois, tu me donnes envie de vomir, Ratso. Po wszystkim innym chce mi się rzygać. Kiedy coś gadają, chce mi się rzygać. Chce mi się rzygać pieczoną szynką. Ça me donne envie de vomir un jambon cuit. Zalety mają modelki i piękne kobiety to tak niesprawiedliwe, że chce mi się rzygać. Les avantages donnés aux mannequins et aux belles femmes en général... sont si injustes qu'ils me donnent envie de vomir. Ale ja oceniam wartość dzieła po tym, czy na jego widok chce mi się rzygać. Chce mi się rzygać, jak widzę, co ci robi. Jest tak pasywno-agresywny, że chce mi się rzygać. Chce mi się rzygać, gdy na to patrzę. Nie mogę jej wypić, bo chce mi się rzygać. Je ne peux plus en boire sans avoir envie de vomir. Sposób, w jaki go skrzywdziles, sprawia, ze chce mi sie rzygac. C'est la façon dont vous lui avez fait mal qui me dégoute. Twój hamburger... sprawia, że chce mi się rzygać. Ton hamburger... il me donne envie de vomir. Patrzę teraz na ciebie, i chce mi się rzygać. Myśl o ściśnięciu twoich tłustych rąk żeby przenieść twój krem na mnie sprawiają że chce mi się rzygać. Rien qu'à la pensée de tenir tes mains graisseuses pour transférer ta crème sur moi me donne envie de vomir. Gość jest tak pretensjonalny, że aż chce mi się rzygać. Chce mi się rzygać od tych opowiastek, Howard. J'en ai tellement... tellement marre de ces histoires de bingo, Howard. Widok tych ludzi i kredki, które wcześniej zjadłem... sprawiają, że chce mi się rzygać. La vue de ces gens et les crayons que j'ai mangés plus tôt me rendent malade. Nie znaleziono wyników dla tego znaczenia. Wyniki: 2196. Pasujących: 1. Czas odpowiedzi: 319 ms. Documents Rozwiązania dla firm Koniugacja Synonimy Korektor Informacje o nas i pomoc Wykaz słów: 1-300, 301-600, 601-900Wykaz zwrotów: 1-400, 401-800, 801-1200Wykaz wyrażeń: 1-400, 401-800, 801-1200

Nieładnie? Trudno. Życie nie jest ładne, jak zdjęcie z Instagrama. Rano, zanim jeszcze wypiję kawę, na samą myśl o długim dniu pełnym znanych mi wyzwań. Wytrzeć umywalkę, zmienić ręczniki, nastawić pranie, dzieciom bajkę włączyć i wyrzucić sobie tę bajkę sto razy. Zejść po schodach, tuż, tuż, już za chwilę. Już wabi mnie aromat kawy mielonej świeżo tydzień temu. Ale jeszcze moment, bo kotu też się rzygać chciało. Dlaczego na schodach? Po kawie jest niedobrze. Niezdrowa, ciśnienie podnosi. Tak Google poinformowało mnie wczoraj przed zaśnięciem, kiedy ostatkiem energii spoglądałam nocą w mały, świecący ekranik. Rok temu, miesiąc, dzień. Co dzień. Oczy bolą, ale co tam oczy, przecież nie ślepnę jeszcze. Chyba. Tylko twarze jakieś zamazane, nie wiadomo – uśmiechają się czy krzywią? Płaczą czy złoszczą? Ale jeszcze chwila, jeszcze moment, jeszcze małe złudzenie czegoś lepszego na kolejny dzień. Śniadanie miało być zdrowe, odżywcze, kolorowe. Przyjemność. 30 g białka, 10 g tłuszczu, 400 g warzyw. Po jajku źle, mięso nie wchodzi, przewód pokarmowy zdycha jak rośliny za domem na czas jesieni. Obiad, kolacja, obiad, śniadanie, podwieczorek, kolacja. Nie wiem która godzina, jaki dzień. Jeszcze pamiętam swoje imię. Nadzieja. Trzeci, czwarty, piąty. Ilu ich było? Ilu będzie? Jak długo jeszcze… Myślę o tym chaosie, co sama sobie zafundowałam. On mówi, że głowę w piasek, a ja że raczej gębę do wiatru wystawiam. Pod wiatr. Bo wiatr to zawsze tylko w te oczy wieje. Seriale lecą jeden drugi trzeci, lecą jak chmury w wietrzny dzień. Lecą jak kasa na wyprawkę we wrześniu. Lecą jak włosy po porodzie i jak krew z nosa. Dobranoc.

Tłumaczenie hasła "rzygać" na niemiecki. kotzen, erbrechen, sich übergeben to najczęstsze tłumaczenia "rzygać" na niemiecki. Przykładowe przetłumaczone zdanie: Jak chodziłem i rzygałem i jeszcze chciałem grać w futbol, ale ty mi nie pozwoliłeś? ↔ Ich kotze wie blöd, will Football aufgeben und du lässt mich nicht?

Piszę ten wątek po to, żeby wyrazić swoje niezadowolenie. Mam 30 lat, z czego od 10 pracowałem, trochę fizycznie, trochę umysłowo. Od ponad roku nie pracuję, po prostu mi się nie chce, logika mi nie pozwala. Staram się sam sobie wytłumaczyć i przekonać się do pracy ale nie umiem. Pochodzę z małego miasteczka, gdzie średnie zarobki są niskie. Oto czego doświadczyłem do tej pory w życiu w kolejności chronologicznej wraz z osiąganymi dochodami. 12h dziennie praca fizyczna - 2200 zł miesięcznie w moim mieście, brak czasu wolnego, 8h dziennie praca fizyczna 1700 zł + nauka (która kosztuje), brak czasu wolnego 8h dziennie średnio trudna praca umysłowa 1500 zł 8h dziennie + nadgodziny ciężka absorbująca praca umysłowa 2000 zł w moim mieście, po pracy brak sił na cokolwiek podobna praca w dużym mieście jak ta wyżej 3200 - 1800 mieszkanie. Koniec końców wróciłem do domu rodzinnego i nie pracuję i jest mi zajebiście wygodnie, jednocześnie smutno. Smutno mi bo w tym kraju nie opłaca się pracować. Samo chodzenie do pracy generuje dużo większe koszty niż gdy nie chodzę do pracy! I jeszcze ci pracodawcy, jak mają ci zapłacić 500 zł więcej to wymagają bóg wie czego za te marne 500 zł. Raz byłem w międzyczasie na 2 miesiące za granicą i przywiozlem 15000 zł, a teraz wydaję 600-800 zł miesięcznie i mam jeszcze oszczędności na następne pół roku. Nagle nie muszę wydawać na paliwo do pracy, na utrzymanie samochodu i jego naprawy, na nowe koszule do pracy (kocham moje dresy), okazjonalne kawki i jedzenie na mieście z kolegami z pracy itp. Dnie stały się bardzo długie, w końcu mam czas na czytanie, gotowanie, długie kąpiele, bieganie, rower itp. Jeszcze nie jestem na tyle bezczelny żeby iść po zasiłek, spokojnie, nie żyję za Wasze. Na wiosnę znów wyjadę na 2 miesiące i przywiozę sobie kasy na cały następny rok. Po co ja mam pracować, czy ktoś może mi podać rzeczowy argument? Mam dość pracy i jebania na pracodawców, którzy wiecznie "nie mają" albo "rozwijają firmę" biorąc kolejny niepotrzebny drogi samochód na pokaz w leasing, którego rata leasingowa przewyższa moje miesięczne wynagrodzenie. Szkoda życia i czasu, na te bzdety.

2. Druga faza porodu - parcie. Szyjka macicy jest już w pełni rozwarta, wody odeszły, a Ty zaczniesz odczuwać nagły przypływ sił. U kobiet rodzących po raz pierwszy, druga faza porodu trwa zazwyczaj około 2 godzin. U pań, które już wcześniej rodziły, faza ta może trwać znacznie krócej, bo około 30 minut.

O problemach Baborówka – z jego sympatycznymi mieszkańcami Dworcowa to jedna z głównych ulic Baborówka. Łączy stary i nowy dworzec z centrum wioski. Zadbane posesje po obu stronach, ze starannie utrzymaną zielenią, przypominają raczej podmiejskie osiedle, niż typowo rolniczą wieś. Dysonansem jest nawierzchnia Dworcowej – nierówna, spękana, pełna łat. Prawdziwą jednak zmorą jest kanalizacja burzowa. – Jeszcze jak był Grabowski burmistrzem, to jako tako było – mówi mieszkanka, Teresa Solarz. Z sołtysem Baborówka, i zarazem radnym gminnym, Jerzym Najderkiem umawiamy się na słynnym węźle przesiadkowym. Od czasu styczniowej wizytacji samorządowców nic się tu nie zmieniło. Węzeł nadal straszy. Chociaż… Jest jedna zmiana! Wyprostowano staranowany przez samochód znak drogowy. Dobre i to. Problem z burzówką i nawierzchnią – Problem ciągnie się od wielu lat. Kiedyś, pod koniec lat osiemdziesiątych, kiedy kładziono asfalt na gruntową wówczas Dworcową, zrobiono tutaj kanalizację – mówi sołtys. – Ta kanalizacja schodzi się na środku ulicy i przechodzi przez prywatną posiadłość państwa Fechnerów i Chlebków, aby połączyć się z rowem w parku. Niestety, burzówka bywa niedrożna, po ulewach mamy podtopienia. Jerzy Najderek podkreśla, że wioska od lat walczy o remont i kanalizacji burzowej, i nawierzchni Dworcowej. – Jak widać nawierzchnia nie jest taka, jaka powinna być. Teraz, kiedy te dziury są załatane – wprawdzie prowizorycznie, ale jednak – to jakoś wygląda. Ale jakbyśmy przyjechali tu w zeszłym roku, to było strasznie. Sam pan Roman Białasik, kierownik inwestycji w magistracie, jadąc tędy na objazd dróg wpadł tutaj w dziurę! I sam powiedział, że o mało nie uszkodził sobie samochodu – wspomina sołtys. – Walczymy o tę drogę od 2010 roku. Piszemy pisma, jako sołectwo, i na to gmina odpowiada, że inwestycja „zostanie uwzględniona w propozycjach do budżetu w latach następnych”. I tak w każdym piśmie. Tylko jakoś te „lata następne” nie następują. – Coś ten burmistrz Kaczmarek chyba pana radnego nie lubi… – komentuje redaktor Waldemar Górny. Sołtys-radny Jerzy Najderek śmieje się i otwiera pękatą teczkę wypełnioną korespondencją sołectwa z urzędem miejskim. Jest tego sporo. – O, tu na przykład mamy pismo z 2019 roku – pokazuje. – Wnioskujemy o nową nawierzchnię Dworcowej i Leśnej. W 2020 roku mieszkańcy złożyli petycję (83 podpisy) prosząc o odbudowę infrastruktury drogowej na całym odcinku Dworcowej, budowę sieci skutecznie odprowadzającej wody deszczowe, naprawę nawierzchni na całej długości ulicy i wreszcie budowę szlaku komunikacyjnego dla pieszych, rowerzystów i samochodów na odcinku od starego dworca do nowego peronu. Jaką otrzymaliśmy odpowiedź? Łatwo się domyślić! Zaraz, zaraz, gdzie ona jest… Jest! No więc pisze wiceburmistrz Wachowiak: „Uprzejmie informuję, że z uwagi na ograniczone środki finansowe przebudowa ulicy Dworcowej zostanie uwzględniona w projektach budżetu w latach następnych”. N a s t ę p n y c h! Ha, ha, ha… – Czyli spychologii ciąg dalszy – zauważa redaktor Górny. – Tak. A tu mamy odpowiedź od przewodniczącego rady Pawlickiego: „Z uwagi na ograniczone środki finansowe…” itd., itp. (śmiech). Cały czas na postulaty wioski gmina odpowiada, że owszem, będzie, ale w „latach następnych”. – Ale te lata już dawno minęły – stwierdzamy. – Minęły, mijają i będą chyba jeszcze następne – zgadza się z nami pan Jerzy. „Chciałem sprawiedliwie” – Powiem tak – kontynuuje sołtys – nie chciałem wykorzystywać sytuacji, kiedy w poprzednich kadencjach byłem radnym należącym do ugrupowania mającego większość w radzie miejskiej. I mogłem zrobić „lalunię” z Baborówka. Ale chciałem sprawiedliwie, równo, żeby wszyscy mieli coś zrobione w swoich wioskach. Teraz bym postąpił inaczej. O, i tak wygląda nasza ulica Dworcowa… Na przykład rowerem to się po niej jeździ kiepsko – pokazuje. Idziemy z władzą, czyli sołtysem, w kierunku centrum Baborówka. Po paru chwilach dochodzimy do wyraźnego obniżenia terenu. To tu po ulewach gromadzi się woda. Asfaltowa nawierzchnia składa się głównie z łat, a studzienki kanalizacyjne zasypane są dokumentnie piachem. Zresztą piachu na Dworcowej jest mnóstwo, grube zwały zalegają przy krawężnikach. Widać, że zamiatarka „komunalki” nie zagląda do Baborówka. – To jest masakra jak wygląda ta ulica po jazdach ciężkich ciężarówek ekip remontujących linię kolejową – włącza się do rozmowy Ewa Wierzbicka, zasiadająca w radzie sołeckiej. Akurat wybrała się z wnukami na spacer. – Ja kiedyś pracowałam w Rokietnicy. Kiedy na terenie gminy była budowana obwodnica Poznania, to przychodzili pracownicy wykonawcy, oglądali zabudowania, ludzie zgłaszali szkody, popękane w efekcie robót mury i były odnawiane nawierzchnie dróg. Oni to wszystko naprawiali w ramach inwestycji, czyli budowy obwodnicy. A u nas? Naprawiają… Tak naprawiają, że na te dziury w ulicy narzucają asfaltu, przyklepią łopatą i jazda dalej. To jest taka naprawa na pięć minut. Tutaj jeździły 26-tonowe ciężarówki – po drodze, która przecież nie jest przystosowana do takich obciążeń… – Antek, stój! – pani Ewa strofuje wnuka, który postanowił nieco się usamodzielnić korzystając z faktu, że babcia rozmawia z redaktorami. – …Droga jest w katastrofalnym stanie. Mieliśmy ładną drogę i nie mamy ładnej drogi – kontynuuje Ewa Wierzbicka. Gdzie jest gmina? – Rolą gminy jest chyba dopilnowanie firmy, która zniszczyła drogę, aby ją naprawiła – przypomina oczywistą oczywistość redaktor Górny. – I to powinno być zapisane w planie przebudowy linii kolejowej. Kwestie odszkodowań winny być zawarte w umowie przed rozpoczęciem inwestycji. Skoro kolej inwestuje w swoją linię i z naszej ulicy robi sobie drogę dojazdową do placu budowy, to powinna zadbać o te lokalne drogi, które wskutek tej przebudowy zostały zniszczone – stwierdza pani Ewa. Sołtys przypomina, że kwestie poruszone przez koleżankę z rady sołeckiej były omawiane na zebraniu wiejskim. Mieszkańcy domagali się od gminy, aby ta podpisała z koleją porozumienie o partycypacji w kosztach remontów zniszczonych dróg. – Nie wiadomo, czy gmina nie otrzymała od kolei jakichś pieniędzy z tytułu odszkodowania za poczynione zniszczenia… – zastanawia się Jerzy Najderek. Tymczasem do rozmowy przyłącza się kolejny mieszkaniec. Z posesji, którą wyróżnia pięknie kwitnąca glicynia, oplatająca okazałą tuję, wychodzi na drogę Laszek Czarnecki. Sprawy wioski panu Leszkowi nie są obce – w przeszłości pracował w radzie sołeckiej. – Już w 2010 roku pisaliśmy do burmistrza prosząc o remont Dworcowej i usunięcie przyczyny tego remontu, czyli złego odpływu wody z drogi – przypomina. I dodaje: – Tu jest niedokończona kanalizacja deszczowa, odpływ jest poprowadzony przez prywatną posesję do lokalnego rowu, który przecina park przy pałacu. On się, niestety, często zapycha. Obfite opady deszczu powodują, że jezdnia jest zalewana. A w okresie zimowym woda i mróz działa tak, że po dwóch tygodniach po naprawieniu drogi mamy stan, jak przed naprawą. – Bywało, że zalewało ludziom piwnice – dopowiada sołtys. Jerzy Najderek przypomina, że w czasach, kiedy funkcjonowały spółki wodne, to one dbały o drożność rowów, a teraz tę pracę wykonują w czynie społecznym mieszkańcy. Kratki się zapychają – Walczymy o poprawę sytuacji od dwunastu lat, ale chcę zaznaczyć, że problem istniał już wcześniej, bowiem ta burzówka powstała w końcu lat osiemdziesiątych – zaznacza Leszek Czarnecki (na zdjęciu z prawej). Sołtys zwraca uwagę na jedną jeszcze dolegliwość wynikającą ze złego działania kanalizacji i zbierającej się deszczówki na ulicy – ochlapywanie brudną wodą i błotem bardzo ładnych na ul. Dworcowej ogrodzeń posesji, w większości kutych. Denerwuje to mieszkańców troszczących się o schludny wygląd swoich posiadłości. Z kolei pan Leszek pokazuje dawno nieczyszczone kratki od kanalizacji – zapchane głównie piachem. – Można dzwonić, dzwonić, zgłaszać i… echo tylko słychać – żali się na służby komunalne Jerzy Najderek. Zatrzymuje się przy zasypanej piaskiem studzience. – To od niej idzie odprowadzenie deszczówki na posesję państwa Chlebków i dalej do parku. To tu jest największy problem – mówi. – Spójrzcie, ile łat jest na tej ulicy. I jakie roczniki to są! – mówi z lekką zadumą spoglądając na swoją ulicę pan Leszek. – Płyty na te chodniki zakupiło sołectwo. To myśmy je zakładali – uzupełnia sołtys podkreślając, że bez czynów społecznych ciągle trudno się obyć. Honorowy konserwator burzówki Stanisław Chlebek bez wątpienia zasługuje na tytuł Honorowego Konserwatora Burzówek Gminy Szamotuły. Za co? Za niemałe zasługi dla „komunalki”. Pan Stanisław widząc jakieś zgromadzenie przed bramą swojej posesji podszedł zorientować się w czym rzecz. – Podobno to pan jest operatorem burzówki na Dworcowej? – pytamy pana Stanisława. Czemu towarzyszy wesoły śmiech zgromadzonych. – Co mam zrobić… Trzydzieści lat tu mieszkam i trzydzieści lat czyszczę tę burzówkę – wyjaśnia Stanisław Chlebek. – Raz tylko przyjechało WUKO, bo tam kolega śp. teścia pracował, i to raz wyczyścili. Ale jak włożyli pompę do studzienki, no to poderwali wszystko i wszystko się zarwało, a ja potem musiałem betonować studzienki, żeby to wszystko jakoś działało. Było to jakieś piętnaście lat temu. – To z gminy nikt nie pofatygował się żeby tu przyjechać, nikt nie poczuł się w obowiązku naprawić panu szkodę, zwrócić koszty? – pyta zdumiony redaktor Górny. – W dobrej wierze uszkodzili studzienkę – mówi śmiejąc się pan Stanisław. – O, tutaj mamy najniższy punkt Dworcowej. Rura idzie od tej ulicznej studzienki z włazem na moją posesję. Na naszą uwagę, że pokrywy studzienki praktycznie nie widać spod łachy piasku zalegającego Dworcową, pan Stanisław wyjaśnia: – Powiem tak, co roku to sprzątałem, ale w tym roku stwierdziłem, że nie będę sprzątał! Bo w imię czego? Wszystko robi się samemu. Niech oni przyjadą chociaż raz w roku zobaczyć co tu się dzieje. Ale nie przyjeżdżają. Nasz rozmówca wspomina, jak to kilka lat temu postanowił oczyścić wylot rury kanalizacyjnej przechodzącej przez jego posesję oraz fragment rowu do którego rura jest wprowadzona. Ku swojemu zdumieniu dokopał się do oryginalnych, przedwojennych umocnień cieku wykonanych z trzciny. – Było to bardzo ładnie zrobione. Dokopałem się chyba do trzech metrów – opowiada. – Dobrze, że nie spadła ulewa, boby pan tam został… – żartuje redaktor Górny. – Tak by było – śmieje się pan Stanisław i dodaje, że powodowany ciekawością odkrył, iż do rowu wylewane były… stare, zużyte oleje. Pan Stanisław zaprasza do siebie. Prowadzi do ładnego ogrodu. Na tyłach domu, praktycznie przy samej jego ścianie, widać dużą metalową pokrywę. Gospodarz unosi blachę. Zaglądamy. Widać głęboką studnię od kanalizacji burzowej. Tej z Dworcowej. W przeciwieństwie do ulicznych, ta jest starannie utrzymana (w ogrodzie są trzy takie studnie). To do niej spływają wszelkie nieczystości z drogi. – I ja to muszę stąd wybierać. I jeszcze nie wiadomo gdzie to wywieźć… – mówi pan Stanisław. – To nie wie pan gdzie jest ulica – Świerkowa w Szczuczynie? – redaktora Górnego nie opuszcza dobry humor. – Kiedy budowano chodnik po drugiej stronie ulicy (w ramach budowy węzła przesiadkowego) to musiałem pilnować, żeby robotnicy nie płukali cementu i nie wlewali tego do burzówki, bo by ją tak zapaskudzili cementem, że nikt by już tych rur kanalizacyjnych, ceramicznych, nie doczyścił – relacjonuje Stanisław Chlebek. I puszcza wodze fantazji: – A może trzeba zatkać rurę i pokazać gminie co się wtedy stanie z wodą na ulicy? Gdybym studzienek nie czyścił, toby woda już dawno zalała Dworcową. – I piwnice na Dworcowej – dodaje sołtys. – Zresztą parę lata temu, po nocnych ulewach, piwnice były pozalewane. W odpowiedzi na naszą uwagę, że prezes szamotulskiego Zakładu Gospodarki Komunalnej wraz z burmistrzem powinni chyba przyznać dzielnemu mieszkańcowi tytuł Honorowego Konserwatora Burzówek Gminy Szamotuły, pan Stanisław pokazuje pismo jakie w ubiegłym roku jego teściowa wystosowała do gminy. Oraz odpowiedź na to pismo. Szamotuły to świat równoległy? W październiku 2021 roku Maria Fechner, teściowa pana Stanisława, zwróciła się z prośbą do burmistrza Włodzimierza Kaczmarka o likwidację słynnej odnogi burzówki przebiegającej przez rodzinną posesję: „W związku z planowaną inwestycją budowlaną, którą zamierzam przeprowadzić na mojej działce, wypowiadam użytkowanie rurociągu burzowego z ul. Dworcowej”. Pani Maria zasugerowała burmistrzowi poprowadzenie burzówki wzdłuż ulic Dworcowej i Leśnej w kierunku Szamotulskiej. Po czym dodała: „Inwestycję zamierzam przeprowadzić wiosną 2022 roku i od tego czasu kanał burzowy będzie niedrożny”. Co na to gmina? „Informuję, że odcinek kanalizacji deszczowej przechodzący przez działkę nr ewid. 33 (własność pani Marii – red.) posadowiony został co najmniej kilkadziesiąt lat temu, co oznacza, że Gmina Szamotuły nabyła służebność przesyłu dotyczącą w/w kanalizacji w drodze zasiedzenie” – napisał wiceburmistrz Dariusz Wachowiak. Po analizie odpowiedzi wiceburmistrza, sołtys Najderek i redaktor Górny zastanawiają się, czy Szamotuły to świat równoległy, czy może jednak stan umysłu? Pawlicki boi się burmistrza Żegnamy się z gościnnym panem Stanisławem i ruszamy w dalszy obchód Dworcowej. Za jedną z bram ujada ładny, czarno umaszczony pies. Akurat z tej posesji wychodzi pani Tereska. Prowadzi rower, pewnie planuje jakiś wypad. – Walczymy o tę drogę kupę czasu. Tu słów brakuje na to wszystko – mówi Teresa Solarz, kiedy słyszy od sołtysa o przedmiocie zainteresowania „Gazety”. – 36 lat tu mieszkam, no to coś na ten temat mogę powiedzieć – dodaje. I mówi: – Jeszcze jak był Grabowski burmistrzem, to jako tako było. Ale jak już przyszedł Kaczmarek, to bój się Boga! Tylko swoje, a dla Baborówka nie ma nic. Nie wiem, czy my jesteśmy z innej gliny ulepieni? – Bo wy mieszkacie przy pałacu! – szuka wyjaśnienia redaktor Górny. – Ale do tego pałacu nas nie wpuszczają – stwierdza pani Tereska. – Sami staramy się jakoś dbać o tę ulicę, ale teraz normalnie rzygać się chce – nie przebiera w słowach. – Ludzie mają eleganckie płoty porobione, to po deszczu wszystko pochlapane. – Ile razy dzwoniliśmy do Marka Pawlickiego, żeby tę ulicę wyczyścić? „Tak, tak, będzie” – słyszymy za każdym razem. I powiedz Tereska, co było… – dodaje sołtys Najderek. – Jak Teresa nie posprzątała, to nie było posprzątane. Może ten Marek Pawlicki nie jest taki zły, tylko on się burmistrza boi – wyjaśnia problem mizernej aktywności wiceprzewodniczącego rady miejskiej i jednocześnie pracownika „komunalki” pani Tereska. – Po co nam radny, który się boi burmistrza? Jest całkowicie nieprzydatny – wtrąca redaktor Górny. – O, Najderek to się nie boi! Jak zajdę do niego, to nigdy nie ma problemu. Taka jest prawda, nie będziemy się oszukiwać. Mógłby ten burmistrz już zakończyć… – kończy pani Tereska. Naszą uwagę, że już za rok będziemy mieli wybory samorządowe i okazję do wymiany gospodarza gminy, Teresa Solarz skomentowała filozoficznie: – Wie pan co, powiem panu tak szczerze – każdy miał dzieci… Ale jak weszło pięćset plus, to wszyscy idą głosować, bo… pięćset plus. Już nie będę rozwijać myśli. Rozumie pan? Marek Libera Po każdym deszczu na Dworcowej zbierają się kałuże. Przejeżdżające pojazdy rozchlapują je dewastując ogrodzenia posesji – Sam pan Roman Białasik, kierownik inwestycji w magistracie, jadąc tędy na objazd dróg wpadł tutaj w dziurę – opowiada sołtys

Wictorias Rzygac to mi się chce, jak sprzątam dywan w moim pokoju, po tym jak mój kot miał sraczkę. Emily jest bardzo ładna. Wiadomo jedni wolą niebieskie oczy czy rude włosy, ale jest coś takiego jak uniwersalne piękno. Na to składają się proporcje i rysy twarzy. Emily jest zadbana i pewnie jakoś tam zrobiona, ale

Chce mi się wymiotować. Co zrobić ? O 20 zjadłam 3 kanapki z przeterminowanym pasztetem, datę pasztetu zauważyłam po zjedzeniu, ten pasztet był z 2014 roku, rodzina i ja zapomnieliśmy że go kupiliśmy a ja go zjadłam, zrobiło mi się nie dobrze i rozbolał mnie bardzo brzuch, siedziałam na laptopie nagle zaczęłam rzygać. obrzygałam pół biurka, rzygałam już 3 razy, teraz

Wiosna tuż, tuż. Żyć się chce. To taka pora roku, podczas której kwitną nie tylko kwiaty, ale i... marzenia. Jedne realne, inne nierealne, ale pomarzyć każdy lubi. A może by tak pobiegać?Wiadomo dlaczego: biegacze są wytrzymali, sprawni, zwinni – ogólnie rzec można wysportowani. Ale to tylko jedna strona medalu. Na innych większe wrażenie robi fakt, że długodystansowcy są zwykle... szczupli! Nic dziwnego – udowodniono, że właśnie regularnym bieganiem można najskuteczniej zrzucić tych kilka (kilkanaście, kilkadziesiąt – niepotrzebne skreślić) zbędnych kilogramów. A może chcesz upiec dwie pieczenie na jednym ogniu? Można i tak. Zapewniam, że to wcale nie marzenie ściętej głowy! Który z problemów związanych z rozpoczęciem biegania wydaje ci się nie do przejścia?Wiek? Żaden problemJeszcze kilka dekad temu, w latach 60. i 70., biegaczami byli – a co ważniejsze – chcieli być ludzie młodzi. Jak młodzi? 50-latków rzadko widywało się na biegowych trasach, a szczecinianin Jan Kopeć, który w 1980 roku jako 60-latek wystartował w Szczecińskiej Dwudziestce, był jedynym w tej kategorii wiekowej. Potem przez kolejne 20 lat rokrocznie brał w nim udział, zawsze będąc najstarszym uczestnikiem biegu. Ale gdy był już 80-latkiem, jego start nie robił takiego wrażenia na kibicach, jak w roku 1981. Powód? Na świecie było już mnóstwo biegających 80-latków, a nawet maraton kończą teraz biegacze niemal Jerzego SkarżyńskiegoSylwetka Jerzego SkarżyńskiegoTVN Meteo / Jerzy SkarżyńskiMasz 60 czy może 70 lat? Spokojnie – przed tobą być może jeszcze kilkadziesiąt lat biegania. Wymienić trzy najważniejsze przesłania dla debiutujących na biegowych trasach 60-latków? Rozsądek, rozsądek i jeszcze raz rozsądek! Rozsądek w ilości przebieganych kilometrów - to rada, by liczyć nie kilometrów, ale czas biegu. Wystarczy 30-60 minut, byle systematycznie, a sił starczy na długie jeszcze lata w jakości, czyli w szybkości biegu. Podstawą, a praktycznie lwią częścią treningu, powinny być spokojne rozbiegania. Tylko na zakończenie można się ożywić kilkoma żywszymi odcinkami. Rozsądek podczas realizacji ćwiczeń rozciągających i siłowych. Mięśnie bowiem już nie te, co kilkadziesiąt lat temu, bo młodość minęła i se ne wrati! A właśnie – nie ukrywam, że dla zaczynających swoją przygodę z bieganiem kilkudziesięciominutowe bieganie powinno być dodatkiem do solidnego zestawu ćwiczeń sprawnościowych, a nie odwrotnie. Zapewniam, że taka polityka treningowa będzie skuteczniejszym środkiem rozwoju biegowego, niż bezmyślne zaliczanie kolejnych porcji kilometrów, bez dbania o poprawę naszych możliwości sprawnościowych!Nadwaga niestrasznaTo bardzo częsty powód nagłego przypływu miłości do biegowego stroju. Ostrzegam – jeżeli chcesz traktować bieganie jedynie jako metodę wytapiania nadmiaru tłuszczu, to będzie to jak miłość małego dziecka do łyżeczki tranu – owszem: zdrowe, potrzebne, skuteczne, ale... rzygać się chce! Nie tędy droga! Zresztą, jeśli nadwaga oscyluje bardziej koło kilkudziesięciu niż kilkunastu kilogramów, odważna decyzja o podjęciu treningu biegowego, to jak wydanie na siebie wyroku. Nie, nie śmierci, na szczęście! Chyba, że śmierci sportowej, bo zdrowie i przyszła kariera na tym na pewno biegu na układ ruchu – stawy, mięśnie i ścięgna - działają przeciążenia rzędu kilkukrotnej wagi ciała. Otyłość powoduje, że szybko wysiadają kolana, kręgosłup, albo ścięgno Achillesa. I po bieganiu! Chyba, że liczyć kilometry biegane od ortopedy do gabinetów fizykoterapii, gdzie leczył będziesz skutki tych przeciążeń. Przy otyłości na początek wystarczyć muszą marszobiegi, czyli odcinki truchtu przeplatane odcinkami dość żywego marszu. Im dłuższe tym lepiej. Przyzwyczajony organizm da już sobie radę, nie będzie protestował bólem na każdą kolejną próbę marszobiegową, a i serce, i płuca, będą wiedziały czego od nich że poznawanie samego siebie w takich sytuacjach sprawia zwykle sporo wewnętrznej radości i dla wielu początkujących ma w sobie coś z odkrywania, a wręcz ze zdobywania. Nie Mount Everest z tego twego organizmu, a jak Mount Everest – kiedyś wyniosły i niedostępny, ale w końcu jednak się zawsze znajdzieTo twoja ocena! Moja brzmi: kiepska organizacja czasu, albo zbyt luźna motywacja do biegania. Mam wielu podopiecznych, którzy wstają z łóżka już o 5:30 (nawet zimą!), by jeszcze przed pracą zaliczyć porcję kilometrów. Niektórzy po pracy faktycznie nie mają już sił, by biegać, więc wychodzą z rana w myśl zasady – trening zrobiony, dzień zaliczony! Nie chce ci się wstawać tak wcześnie? A jeżeli takie byłoby zalecenie lekarza, próbującego postawić cię na nogi po chorobie? Choroby cywilizacyjne ci nie grożą? A przecież ten nadmiar kilogramów, to ich pierwsza widoczna zapowiedź. Uciec przed nimi możesz tylko na własnych nogach. Lekarze twierdzą właśnie, że poranne bieganie to najskuteczniejsza pigułka. Brak czasu to jedynie tania wymówka tych wszystkich, którym nie za bardzo zależy na tym, by biegać. Nie chcesz biegać kiedyś zdrów, będziesz musiał biegać, gdy zachorujesz na chorobę cywilizacyjną – uważają nie ma znaczeniaWiem, że wiele, zwłaszcza starszych, kobiet ciągle jeszcze uważa, że to niezbyt politycznie biegać im po lesie czy chodnikach. Ale ten stereotyp przejadł się już dobre 20-30 lat temu! Wtedy nawet na widok biegnącego mężczyzny pukano się wymownie w czoło. Sam nie raz spotkałem się z takimi wyrazami uznania. Było minęło – na szczęście. Nie takie sporty uprawiają teraz kobiety, by wstydzić się biegania. Czy wiesz, że nawet ciąża nie jest już przeszkodą w egzekwowaniu od siebie kilkudziesięciu minut truchtu i porcji ćwiczeń po jego zakończeniu? Ba, wielu lekarzy wysyła już swoje ciężarne pacjentki na zieloną trawkę – pobiegać! Tlenu i aktywności ruchowej w pewnym okresie ciąży nigdy nie jest za dużo. Trzeba to wykorzystywać!Marzenia, jak ptaki szybują po niebie. Albo i nie szybują, ale trzeba je mieć i realizować. Chcesz biegać? Na zdrowie!Autor: Jerzy Skarżyński / Źródło: TVN MeteoŹródło zdjęcia głównego: Flick (CC BY

Jak powyżej widzimy, słowo “rzygać” ma 3 zastosowania: Formalnie oznacza “wymiotować”, a więc słowa te wzajemnie będą dla siebie stanowić synonim, np.: “Chyba jestem chory, rzygać mi się chce”, “Najadłem się wczoraj papryczek chili. Dzisiaj nic nie robię tylko rzygam”. Formalnie oznacza także wstręt do czegoś

Najśmieszniejsze zdanie, jakie kiedykolwiek napisano, brzmiało: „Jako glina widziałem rzeczy, które zmusiłyby cię do bzdurowania książki o tym, jak rzygać”. Został napisany przez Dana Harmona dla Program Sarah Silverman i odkąd go usłyszałem, chciałem napisać książkę, która wychodzi z tyłka tego gliny. Dzięki niedawnej wizycie w McDonald's w sekcji Bushwick w Brooklynie mam teraz taką możliwość. Przez ostatnie 24 godziny ćwiczyłem jak szaleniec i tyle się nauczyłem o sporcie, że mogłem go gościć World Series of Puking na było jasne, dotyczy to prawdziwych pukerów. Jeśli wypiłeś za dużo i robisz małą „dziewczynkę” na chodniku, możesz się pieprzyć. To jest dla ludzi, którzy mają zatrucie pokarmowe lub coś w rodzaju robaka żołądkowego i szukają jazdy porcelanowym autobusem przez co najmniej 12 godzin bez przerwy. Oto moje 12 najlepszych ZACHOWAJ WOKALKolejki górskie są torturami, jeśli milczysz i trzymasz to wszystko. Jedynym sposobem, aby się nimi cieszyć, jest podniesienie rąk w powietrze i wykrzyczenie swojej pieprzonej głowy. Wydostaje się z tego wszystkiego. To samo dotyczy wymiotów. Nie siedź tam, krzywiąc się i bojąc kolejnego falowania całego ciała. Powiedz: „Wraaah, uuuh, huuuh”, gdy czekasz nad miską, a potem, gdy się pojawi, głośno, „Wraaaak”! Kogo to obchodzi, jeśli obudzisz cały dom? Umierasz 2. OBEJRZYJ SWÓJ ASSRozpylanie wody z twojego tyłka jak przeklęty wąż strażacki zwykle wchodzi w skład zestawu z wielkim rzygającym seszem. To, co jest świetne w twoich ustach odbytu, to fakt, że mają moc, aby je utrzymać. Jeśli musisz zrobić obie rzeczy jednocześnie, zdecyduj się na zatrzymanie gówna i skupienie się na skończeniu swoich wymiotów. Kiedy już skończysz rzygać, możesz usiąść na misce i srać na barfie, mówiąc: „Pierdol się”.dlaczego ludzie trzaskają drzwiami 3. MYJ SWÓJ MUSTACHEWiem, że nie masz ochoty nic robić, tylko leżeć na podłodze w łazience i bać się kolejnego ataku, ale musisz usunąć te kawałki z zarostu na twarzy. Barf jest ostry, a zapach przykleja się do wąsów gorzej niż gówno przylega do pośladków. Zapach poprzedniego barfa sprawi, że będziesz chciał go jeszcze bardziej, więc wejdź tam i użyj mydła, aby wściekle umyć twarz po każdej SIP GATORADEMówiąc o tryskach, większość głodujących Afrykanów nie mówi wam, że tak naprawdę nie umierają z głodu, umierają z odwodnienia. Eksplozja płynów z każdego otworu w twoim ciele nie jest dokładnie stacją nawodnienia, więc będziesz musiał pobrać przynajmniej niektóre elektrolity, jeśli nie chcesz umrzeć. Będziesz wiedział, kiedy nadejdzie ten czas. Przechodzisz od „Ojej, jestem trochę spieczony” do „Moja dusza czuje się jak skompresowany karton”. rzeczy do pisania do twojego mężczyzny 5. POBYT W POŁOŻENIUJeśli kiedykolwiek byłeś tak kac w samolocie, że zemdlałeś, zauważysz, że stewardesy zachęcają cię do siedzenia na podłodze z głową między nogami. W pozycji embrionalnej jest coś, co powoduje, że mózg myśli, że jeszcze się nie urodziłeś. Odkryłem, że kiedy wyciągnąłem nogi w łóżku, mroczne widmo brzusznych falochronów przyszło do mnie dwa razy WSPIERAJ SWOJĄ GŁOWĘOpuść siedzenie, a następnie połóż rękę na otworze, abyś mógł oprzeć czoło na przedramieniu. Potrzebujesz 100% swojej siły i nie powinieneś tracić energii trzymającej dziesięć funtów SPRÓBUJ POBYT UTRZYMAĆNie możesz stawić czoła stojąc prosto, ale jeśli pochylisz głowę zbyt głęboko w dół, zatoki wypełnią się marchewką. Staraj się trzymać głowę pochyloną tak wysoko, jak to możliwe, bez rozpryskiwania mdłości po całej pokrywie toalety. 8. NIE WYPRÓBUJ UŚMIECHU, PONIEWAŻ TO NIE DZIAŁATo piekielne miejsce, w którym krąży twój umysł tuż przed pierwszym zbiorem rzutów, jest tak cholernie przerażające i złe, że sprawia, że ​​złe wycieczki kwasowe przypominają wielokrotne orgazmy. Próbowałem wszystkiego, aby trzymać to piekło z daleka - nawet modląc się do Boga. Czytałem gdzieś, że uśmiechanie się spowoduje, że twój mózg sprawi, że będziesz szczęśliwy, i zmusi go do uwolnienia endorfin. Głupie gadanie. Czułem się jak opóźniony dupek siedzący na podłodze w łazience z ogromnym gównianym uśmiechem i łzami spływającymi po mojej twarzy. Gdyby ktoś wszedł i to zobaczył, nabyłby w myślach 9. MODLITWA DO BOGA NIE DZIAŁA, NIE WOLNO TEGO SPRÓBOWAĆMożesz to poprzedzić wszystkimi zastrzeżeniami, które chcesz. Możesz powiedzieć: „Słuchaj, wiem, że jesteś zajęty i przepraszam, że ci przeszkadzam”, itd. Nie obchodzi mnie to. Wynalazł zatrucie pokarmowe, ponieważ musi być coś lepszego niż inne. Właśnie jadłeś najgorsze jedzenie. Jedyną rzeczą, która się modli do Boga, jest to, że nienawidzisz go, gdy fala przypływu mimowolnych bombardowań dywanów wychodzi z twojej twarzy. Nie dodawaj nienawiści wszechmocnego do swojego Uświadom sobie, że wkrótce poczujesz się świetnieDo tej pory widziałem, jak moja żona rodzi trzy razy i nie jest tak źle. Sekret polega na tym, że skurczysz się skurcz i unikniesz faktu, że będziesz tu całą noc. Kiedy zaczyna się skurcz, trzymasz ją za rękę i mówisz: „Idziemy na górę, proszę bardzo, jesteśmy prawie na miejscu”, potem wydaje te rażące odgłosy i wszyscy mówicie: „Jesteśmy prawie na górze. No to ruszamy. Możesz to zrobić. JESTEŚMY NA GÓRZE ”! Potem robi się czerwona, sra, wymiotuje, puszcza bąki i wzdycha, bo może znów się zrelaksować. Dokładnie tak samo jest z rzyganiem. Tak, jesteś w gównie i chcesz umrzeć, ale za około pięć minut poczujesz się jak milion dolców. Walcz ze swoją nędzą po jednym wymiotniku na raz i wiedz, że ta część skończy się szybciej niż WCZESNA GŁOWICA DO TOALETYMądrze jest mieć wiadro przy łóżku na wypadek awarii, ale tylko cipki czekają do ostatniej sekundy. Wiesz, że idziesz na barf, i żadna uśmiechnięta ani boska interwencja nie wyciągnie cię z tego, więc wstań, potknij się do łazienki i przyjmij UZYSKAJ, ŻE BĘDZIE UTRZYMYWAĆ SIĘŚmiało i okłamuj siebie. Śmiało, powiedz, że nie masz wirusa żołądka, a pierwsza runda barfów była spowodowana tym, że się przesadziłeś. Nieważne, że nigdy wcześniej nie wymiotowałeś z przejadania się i nadal musisz wyjaśnić wybuchową biegunkę, która się z tym wiązała. Nadchodzi falami i choć w tej chwili czujesz się lepiej, sytuacja będzie się pogarszać, dopóki nie wrócisz tam, robiąc dokładnie to samo, co dokładnie tyle razy. To jak śmierć i podatki. Bez względu na to, w jakie gry umysłowe grasz ... och, cholera ... proszę bardzo ... ja ... WRAAAH, UUUH, HUUUH… WRAAAAK!…

Nudności i wymioty mogą mieć wiele przyczyn i co najmniej kilka mechanizmów. Mogą być wynikiem spożycia trucizny, leku, toksyny bakteryjnej, ale również mogą być objawem konkretnej choroby lub skutkiem wpływu czynnika zewnętrznego na organizm, np. promieniowania radioaktywnego. Naukowcy zbadali też, że odruch wymiotny wynika nie

Odpowiedzi ArekOoOs odpowiedział(a) o 22:01 gosia_97 odpowiedział(a) o 22:01 Zjedz surowego ziemniaka albo proszek do pieczenia. zjedz dużo rzeczy np. ryby z mlekiem a potem se wsadz palec do gardła KaDi@@ odpowiedział(a) o 22:02 Haha dobraa jestes :] Ja mamsposob na gorączke zjedz 2 albo 1 surowego ziemniaka ; ] Mam nadzieje ze pomoze ;] blocked odpowiedział(a) o 22:02 Też mam ten problem tylko że mi się jutro nie chce iść łyżka soli ziemniaka nie radze bo niegunki możesz dostać  odpowiedział(a) o 22:07 Zależy jaki masz organizm : Czasem wystarczy, że poprostu zjesz śniadanie, wsadzisz se ręke do gardła i już żygasz, a moja kumpela codziennnie je proszek do pieczenia i nic :(. Ja polecam zjedzenie surowego ziemniaka lub proszku do pieczenia. Albo przyłuż głowe do ciepłego kaloryfera powiedz mamie, że chyba masz gorączke, potem wsadź termometr pod lampkę i "gorączke" masz pewną ;d Tylko nie nabij od razu 40stopni bo Cie mama jeszcze do szpitala weźmie i bedziesz kieć przypał ! Jest jeszcze dużo numerów, poszukaj w googlach ;DD Ale sie rozpisałam xd. Mam nadzieje, że pomogłąm :D Pozdrawiam ! xd ;D PS. Chcesz to poczytaj [LINK] Mi pomogło xdd opij się . najlepieej wodką. wypij ćwiartke i na drugi dzien żygasz ;] Uważasz, że ktoś się myli? lub

Prawa autorskie: Łukasz Cynalewski / Agencja Wyborcza.plŁukasz Cynalewski / … Prawa autorskie: Łukasz Cynalewski / Agencja Wyborcza.plŁukasz Cynalewski / … Zaloguj się, aby zapisać na później 17 kwietnia 2023 Nie mają motywacji do działania, ani woli życia. Spodziewają się porażki, nie akceptują siebie, nie mają zaufania do dorosłych. I nic dziwnego, bo często od

--> Archiwum Forum Zalogowany [ Niezalogowany ] Co wziąć żeby nie chciało mi się rzygać? Kurde, od wczoraj rzygać mi się chce... Co moge wziąć żeby przeszło? PS. rzygać, żygać? snoopi [ Generaďż˝ ] Dwa palce podobno pomagają....wsadzasz sobie do gardła i po problemie... stanson [ Człowiek z Kanapy ] rzygać Conroy [ Dwie Szopy ] Wyrzygac sie. [5] cronotrigger [ Rape Me ] nie pić tyle xD Narmo [ nikt ] Kefir, maślanka... Ale najlepiej jest nie pić za dużo dzień wcześniej Zalogowany [ Niezalogowany ] Jak wypije kefir to pomoże? A nie wyrzygam się tym? eJay [ Gladiator ] kieliszek piwka, ewentualnie sok z została zmodyfikowana przez jej autora [2006-01-01 12:44:15] [9] kolecki9 [ Chor��y ] Jajecznica lub cherbata z imbiru kielich wódki Pozdrawiam [10] KRIS_007 [ 1mm[]R+4l ] cherbata Co to takiego? [11] wata_PL [ Konsul ] ja mialem helikopter jak sie obudzilem ale sie powtszymalem wypilem wode mineralke samk cytrynowy jest dobrze:) Zalogowany [ Niezalogowany ] Wypiłem Amol z wodą, oby pomogło... MAROLL [ United Offensive ] Herbata miętowa, pepsi, ale najlepiej nie męczyć się tylko pojechać "na palec".Wypowiedź została zmodyfikowana przez jej autora [2006-01-01 12:53:41] gromusek [ Piwa dajcie ! ] twixa zrob i po sprawie ;] [15] riddickM5 [ Generaďż˝ ] No ja o dziwo nie rzygałem tego roku, a film mi sie urwał juz po 2, o 4 juz wytrzezwialem troche. pozniej znow sie urwało. wstałem godz temu, łeb mi peka i taki suchar w pysku. wzialem zimny prysznic, troche lepiej. i tez mnie tak troche meczyło na rzyganie... wypiłem pół szklanki wódy (setka), juz jest dobrze tylko czuje ze zaczyna mnie kopac na nowo. chyba z wczoraj (w sumie z dzisiaj) jeszcze duzo w krwi zostało. ale pieknie jest [16] Krees [ Generaďż˝ ] Coś na nogi, bo na głowę to już za późno! ;) Imix [ Generaďż˝ ] awiomarin wez stary Solesar [ Guardian Angel ] Aviomarin jest w czasie podróży :-) [19] Paul12 [ Buja ] Ale podczas lotu helikopterem też można go stosować... [20] hermin [ Senator ] Mogłes sie powstrzymać od picia :P Hans87 [ Konsul ] przeczytaj to w linku Ethan [ Konsul ] mi jak chce się bełtać, to jedyne co mi pomaga, to wybełtanie się aż bełtam żółcią z wątroby, polecam!!! [23] ***Half-Life*** [ Generaďż˝ ] Ważna jest nie tylko ilość wypitego alkoholu, ale także jego rodzaj. Trunk szczególnie kacotwórcze to: szampan, czerwone wino, whisky. Jeśli wiemy, że jutro wybieramy się na imprezę, warto już dziś łyknąć kilka tabletek witaminy C. Wtaminy z grupy B też nie zaszkodzą. Przed zabawą dobrze zjeść rosół albo jajecznicę na maśle. Kiedy się szampańsko bawimy, nie zapominajmy o przekąskach. Pijmy też dużo wody bez bąbelków. Nie wolno mieszać alkoholi, najgorsze jest połączenie piwa z wódką. Gdy już cię dopadł... - ulgę w bólu głowy przyniesie zimny kompres na czoło oraz leki przeciwbólowe np. paracetamol, Alka Prim lub Alka Seltzer. - warto zjeść kilka łyżeczek miodu pszczelego lub słodkich winogron, bo dzięki cukrowi alkohol jest łatwiej rozkładany przez enzymy. Dobrze zrobi żurek i rosół. - pragnienie najlepiej gaszą: woda mineralna niegazowana (bogata w sole mineralne, magnez i potas), sok pomidorowy (potas), sok z kiszonej kapusty i czarnych porzeczek (mają dużo witaminy C), także kefir albo kwaśne mleko. - alkohol wypłukuje z organizmu dużą ilość minerałów, przede wszystkim magnez i potas. Dlatego warto zaopatrzyć się w te minerały, aby przywrócić równowagę organizmu. Przyda się kilka tabletek kwasu foliowego i witaminy C. Pijmy też musujące wapno. - jeśli pojawią się wymioty, być może potrzebny będzie nawadniający płyn wieloelektrolitowy Gastrolit lub Saltoral. Można też wypić herbatę ziołową, aby poprawić sprawność wątroby i pobudzić wydzielanie kwasów żołądkowych (np. miętowa, rumiankowa). - czasem potrzebna kroplówka z glukozą. ALE TAK NAPRAWDĘ JEDYNYM SPOSOBEM, BY NIE CIERPIEĆ PO ZABAWIE, JEST UMIAR W PICIU ALKOHOLU. Zalogowany [ Niezalogowany ] Kurde, jeszcze trzyma troche :/ Od rana zjadłem tylko jabłko [25] tedorrr [ Konsul ] Polecam środki na sranie... zamiast żygać, cały dzień spędzisz w kiblu... ale to chyba lepsze no nie :D Mobii [ Seicento Killer ] klinuj :) hehe a tak powaznie, to najlepiej dobrze zie wyrzygac :P i nie pic herbaty.... bo bedziesz rzygal dluuugo i namietnie :) tedorrr [ Konsul ] Mleko najlepiej truskawkowe... oglądałem jackass jak pili... ale im z gęby ciekło... zaraz dam linka zawilec [ Konsul ] Wymiotuj... poczujesz sie lepiej [29] tedorrr [ Konsul ] Obejrzyjscie... ja nie mogłem przez chwile patrzeć :P bleeee [30] Amadeusz ^^ [ tool ] Napij sie mleczka :D [31] tedorrr [ Konsul ] najlepsze to z minuta 1:40 - 1:46 amoreg1234 [ użytkownik ] whisky kacotwórcze ? nie wydaje mi się, własnie whisky to raj na drugi dzień w porównaniu z vodka HWDS [ Pretorianin ] Zalogowany -----> najlepszy sposób to: walnij klina i zrób wszystko aby się nie zrzygać a jak to przetrwasz to walnij drugiego i masz problem z głowy. Zalogowany [ Niezalogowany ] Dzięki, wczoraj późno wieczorem przeszło :) [35] SebNET [ XviD FAN ] 3 lata w zawieszeniu Ci pomoga [36] Zalogowany [ Niezalogowany ] SebNET -->> Wiesz, że się zaśmiałem :D ? [37] QrKo [ ] Uniwersalna metoda: Wsadzasz jeden palec do geby a drugi do dupy, jak nie pomaga to zmieniasz palce. [38] SebNET [ XviD FAN ] wiem, luz ja tez ;) reksio [ B l u e s jest królem ] Zalogowany-> Jak masz mdłości rano, tzn. że jesteś w ciąży. Zalogowany [ Niezalogowany ] reksio -->> Ups! guzol [ Juventus Turyn ] Metoda z wkladaniem palcow jest zdecydowanie najlepsza. © 2000-2022 GRY-OnLine UMah.